Politica romaneasca

Se dau trei mere mari si rosii si trei partide romanesti. Sa le spunem A,B si fatalmente, C.

1. In primul an, la putere e partidul A. Ia cele trei mere, face o coalitie cu B si ii transmite lui C ca daca vrea un mar, sa aduca doua mere de acasa.
2. In al doilea an, la putere e partidul C. Ii confisca merele lui A, explica poporului ca din cauza ca A si B au distrus livada cu meri a Tarii, va trebui sa creasca taxele. Ceea ce se si intampla.

Continue reading

Jurnalul unui sef de institutie (pamflet)

Peste doua zile trebuie sa comunicam estimarea semnal privind PIB. E cumplit, intrucat El nu mi-a raspuns la email si inca nu stiu cat trebuie sa iasa. I-am propus crestere de 8% dar a zis ca exagerez. Daca nu-mi raspunde nici azi, imi scurtez cu 27,5% volumul SMS-urilor de admiratie pe care i le trimit zilnic, ca sa simta!

Nu vreau sa ma implic in campania electorala, desi chiar am calculat: stiu 97,3% cu ce candidat socialist votez

Neg in proportie de 72,9% faptul ca unul din vicepresedintii mei este 100% omul lui Dragnea.

Continue reading

ULTIMA ORA!!! Cele 10 promisiuni electorale ale lui Victor Ponta facute BOR-ului (pamflet)

1. Guvernul va acorda drept de vot tuturor sfintilor din calendarul Ortodox, acestia urmand sa fie inclusi si in calendarele religioase ale altor culte in schimbul unui vot “corect”.

2. Premierul Ponta il va decreta prin Ordonanta de Urgenta Sfant de Interes National pe PF Daniel, sub numele crestin de Sf. Arhanghel Votarie

3. In locul Catedralei Mantuirii Neamului, vor fi ridicate 41 de Catedrale ale Mantuirii Judetelor, care vor functiona sub egida Catedralei Neamului de Mantuiala.

Continue reading

Solutiile candidatilor la Presedintie in fata unei probleme concrete. Pamflet electoral

Se da urmatoarea problema: S-a ars becul din bucatarie. Cum il inlocuim?

Ponta: Organizam o licitatie cu dedicatie pentru o firma de stat care se ocupa sau nu cu inlocuirea becurilor. Ii viram un avans de un milion de euro si marim apoi contractul la 5 milioane. Jumatate ni-i primim para-ndarat, ca imi prind bine pentru niste studii post-doctorale. Firma aia de stat isi declara, normal, insolventa, asa ca il chemam pe Ghita. In final, observam ca am depasit cu cheltuielile tinta de deficit bugetar si apelam la FMI pentru un imprumut. Pana intra banii de la Fond, punem in locul becului niste lumanari, ca poporul sa vada cat de mult strangem cureaua.

Continue reading

10 anchete bomba la care lucreaza DNA (pamflet)

1. Cat a luat Iisus mita pentru ca in rugaciunea Tatal Nostru sa promoveze PAINEA si nu JNITZALU, de pilda? Mai multi reprezentanti ai unor brutarii vor fi chemati sa ofere explicatii.

2. Mai mult actori din perioada filmului mut vor fi audiati in aceasta saptamana la DNA pentru a explica de ce producatorul de automobile Dacia-Renault a dat numele Logan dupa o actrita din perioada filmelor mute, Jaqueline Logan? De ce nu s-a lansat modelul Buster Keaton, aceasta e intrebarea la care anchetatorii cauta acum un raspuns.

3. Decebal, regele dacilor, banuit ca si-a imbracat poporul de la o firma de produse din piei de animale controlata prin interpusi. Suspectul a permis unor investitori straini din Roma sa exploateze aurul de la Rosia Montana, aur care a scos din rahat economia Imperiului Roman.

 

4. Profesorul sub acoperire Spiru Haret, banuit ca a dat mita ca – la 100 de ani de la moartea lui- o universitate sa-i poarte numele si prenumele. Este asteptat la DNA pentru a da declaratii.

5. Adriean Videanu, urmarit pentru ca ar fi luat bani de la Ioan Nicolae (ca sa-l favorizeze la gaze), este banuit de favorizarea investitorului, mai precis ca nu a luat bani si de la alti oameni de afaceri. Fostul ministru se apara spunand ca ar fi vrut sa ia, dar nu-i mai raspundea nimeni la telefoane.

6. Traian Basescu. In timp ce era ministru al Transporturilor, Consignatiile romanesti vindeau blugi adusi pe sestache, foarte probabil, in timpul activitatii sale de comandant de nava. Daca nici aici nu vedeti incompatibilitatea…

7. Victor Ponta. Si-a luat titlul de doctor in timp ce unii il acuzau ca ar fi mai mult pacient.

8. Burebista. Aparent, lider dac. In realitate a provocat prima inflatie in Dacia, prin taierea vitelor de vie si scumpirea ulterioara a vinului. Astazi, Isarescu inca se mai chinuie sa corecteze fanteziile lui Burebista.

9. Isarescu. Guvernator BNR. A impus numele monedei nationale RON, evident dupa “Ron” Weasley, personajul din Harry Potter. Nici nu vreau sa stiu cum s-ar fi numit leul nostru daca Guvernatorul urmarea Baywatch. DNA are dreptul la o explicatie!!!

10 Vlad “Dracula” Tepes. Abuz de putere. Nici nu merita de detaliem.

P.S. Acest text este un pamflet. In timpul editarii lui, niciun animal nu a fost ranit.

Continue reading

Draga Preafericite

Afla inca din primele mele randuri ca eu sunt bine, ceea ce iti doresc si Tie. In fond, eu sunt un PreaNefericit care se adreseaza cu adanca smerenie Inaltimii Tale. Tata a fost preot ortodox, ma leaga ceva-ceva de Tine, cum sa zic, asa ca imi permit sa iti scriu cateva cuvinte chiar daca stiu ca nu se face.

Intre timp, eu am devenit ziarist, iar tata s-a mutat intru cei drepti. Ca ziarist, ma ocup de chestii mult mai lumesti, Preafericite, uite care-i treaba: acum scriu despre banci, credite, comisioane, samd. Mai scriu uneori si de reglementatorii pietei. Stii si tu: sistemul bancar e supravegheat de BNR. Cel al asigurarilor, de ASF. Sectorul spiritual e monitorizat insa de BOR, iubite fiu sufletesc intru Domnul. Intru aceea iti scriu Tie.

Si te rog sa-mi explici, PreaFericite, ce cauta asemenea oameni printre noi?

Continue reading

De ce va fi a naibii de greu sa adoptam euro (pamflet)

A venit ziua cea mare. Isarescu propune Legea privind trecerea la moneda europeana pentru a putea iesi si el la pensie. Iata reactiile partidelor si a liderilor politici romani, care demonstreaza SOLIDARITATEA in fata unui scop comun, de interes national.

C.P. Tariceanu: Este exrem de binevenita o asemenea lege. E imperios necesar sa trecem la moneda unica, angajament dealtfel asumat de Romania! Tocmai pentru a-mi demonstra sustinerea, propun suspendarea Presedintelui Traian Basescu!

Victor Ponta: Vestea nu poate decat sa-i bucure pe colegii din PSD. Daca trecem la euro se pierd urmele LEILOR furati de anumiti colegi de partid. Cum adica nu? Urmariti urmatoarele Ordonante de Guvern!

Continue reading

Noua schema Ponzi. Sau cum micile Minciuni reusesc sa invinga Adevarul mare

Am mai zis asta. Nu avem lideri, asta-i baiul. Problemele sunt aceleasi, liderii sunt mai incapabili. Alegoria Piticului ramane si ea valabila.

Avem un acord cu FMI, BM, CE care interzice initiative privind falimentul personal sau alte legi care sa vina in sprijinul celor care s-au aruncat orbeste pe imprumuturile in chf. Asa, si? Sunt pe rol nu una, ci doua initiative care fac pipi pe ce spune Fondul.Si inteleg ca e campanie si ca o sa mai apare vreo trei.

Continue reading

Bunele practici mondiale de comportament in caz de recesiune

Se dau doua trimestre consecutive de contractie economica. Ce  se intampla in marile economii ale lumii?

SUA: Cresc preturile licentelor Microsoft din statele non-USA, Armata e de acord sa puna in vanzare un medicament revolutionar  la care se lucra in secret de 10 ani, sunt “importate” cele mai bune creiere europene in cateva domenii cheie. In cel mai rau caz invadeaza o tara bogata in petrol.

COREEA DE NORD: Sunt impuscati 80% dintre pensionari, dupa ce in prealabil sunt dati afara din Partid pentru ca, de cand au intrat in pensie, nu au facut decat sa saboteze economia nationala.

Continue reading